PAPATTE MAGAZINE....1/ 3
L'HOROSCOPE par le Mage Emilehi
Semaine du 2 au 8 Juillet 2007:
Belier:
La semaine s'annonce difficile au travail, je vous conseille de ne pas y aller. Pretextez des ennuis hepatiques, vos superieurs n'y verront que du feu car il y a bien longtemps qu'ils vous croient alcoolique de toute facon.
Taureau:
Cette semaine sera placee sous le signe de l'amour pour vous...Cupidon n'est pas loin et il pourrait bien vous toucher de sa fleche. La personne elue sera facile a trouver car les astres ont tout prevu: les taureaux masculins verront apparaitre la femme de leur vie avec un vieux peignoir et des bigoudis sur la tete, quant aux taureaux feminin, c'est chez un homme vetu d'un "marcel" troue et trainant la savate qu'il faut chercher.
Gemeaux:
Vous debiterez cette semaine des enormites, mais chose curieuse, votre entourage au lieu de vous chasser a coups de balai, en redemandera!
Cancer:
Vous aurez toutes les peines du monde a repousser les avances du reparateur de refrigerateur que vous serez contraint d'appeler jeudi. Il vous telephonera vingt fois par jour et insistera pour vous epouser avant la fin de l'annee, ceci que vous soyiez un homme ou une femme.
Lion:
Vous allez ceder a la tentation du tele-achat et vous retrouver l'heureux proprietaire d'un rasoir a tapis, d'une pelle a marmottes, de 4992 ballons de baudruche pre-gonfles et d'une clarinette a pedales...a la grande joie de votre banquier qui va pouvoir vous proposer de vous endetter sur 180 ans pour tout payer.
Vierge:
Les tentations seront nombreuses et vous aurez beaucoup de mal a resister. Peut etre serait-il judicieux de songer a un changement de signe du zodiaque? Ou alors optez pour l'astrologie chinoise, avec un peu de chance, vous etes du signe du "cochon" ce qui collerait beaucoup mieux a votre libido.
Balance:
Vous devez imperativement changer d'attitude envers vos superieurs sous peine de voir vos chances d'avancement disparaitre : avant d'inscrire que le chef etait une bourrique sur les portes des toilettes de l'entreprise, il fallait vous assurer qu'il ne connaissait pas votre ecriture
Scorpion:
Tout vous est permis: Vous gagnerez un tete a tete avec George Clooney si vous etes une femme, quant aux hommes, ils auront bien du mal a faire passer le devoir avant leurs desirs en expliquant a Angelina Jolie que pour le bien des enfants, elle ne devrait pas quitter Brad Pitt pour vivre une aventure folle avec eux. Courage, les scorpions, ce n'est que passager, la semaine prochaine vous le prouvera.
Capricorne:
Votre besoin irresistible d'etre en communion avec la nature vous menera derriere les barreaux: n'oubliez pas qu'il n'est permis que dans certaines tribus du fin fond de l'Amazonie de se ballader nu sur son lieu de travail.
Verseau:
Vous etes un signe d'eau, souvenez-vous en avant d'attaquer votre bouteille de Beaujolais matinale: les tartines de confiture sont tres bonnes trempees dans le cafe au lieu du vin
, essayez, vous serez surpris(e)
Poissons:
Vos gouts pour les challenge risque de pousser votre partenaire a bout: Monsieur, cessez d'essayer de battre le record du monde de jours sans se laver. Quant a vous, Madame, sachez que sous peine de devoir changer la porte d'entree de votre logis pour une porte de garage, s'entrainer pour le record du monde du plus gros mangeur de religieuses au chocolat a une facheuse tendance a faire grossir
MESSAGE PUBLICITAIRE:
Tu reves de faire carriere dans le show-business?
Tu voudrais cotoyer les plus grandes stars d'hier et d'aujourd'hui?
Tu veux gagner beaucoup d'argent en te roulant les pouces?
Inscrit toi vite chez Nad et Fab et deviens producteur de Star!
L'inscription est gratuite et on te donne meme un capital de depart!
Avec Nad et Fab, Hollywood est a ta portee...
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Belier:
La semaine s'annonce difficile au travail, je vous conseille de ne pas y aller. Pretextez des ennuis hepatiques, vos superieurs n'y verront que du feu car il y a bien longtemps qu'ils vous croient alcoolique de toute facon.
Taureau:
Cette semaine sera placee sous le signe de l'amour pour vous...Cupidon n'est pas loin et il pourrait bien vous toucher de sa fleche. La personne elue sera facile a trouver car les astres ont tout prevu: les taureaux masculins verront apparaitre la femme de leur vie avec un vieux peignoir et des bigoudis sur la tete, quant aux taureaux feminin, c'est chez un homme vetu d'un "marcel" troue et trainant la savate qu'il faut chercher.
Gemeaux:
Vous debiterez cette semaine des enormites, mais chose curieuse, votre entourage au lieu de vous chasser a coups de balai, en redemandera!
Cancer:
Vous aurez toutes les peines du monde a repousser les avances du reparateur de refrigerateur que vous serez contraint d'appeler jeudi. Il vous telephonera vingt fois par jour et insistera pour vous epouser avant la fin de l'annee, ceci que vous soyiez un homme ou une femme.
Lion:
Vous allez ceder a la tentation du tele-achat et vous retrouver l'heureux proprietaire d'un rasoir a tapis, d'une pelle a marmottes, de 4992 ballons de baudruche pre-gonfles et d'une clarinette a pedales...a la grande joie de votre banquier qui va pouvoir vous proposer de vous endetter sur 180 ans pour tout payer.
Vierge:
Les tentations seront nombreuses et vous aurez beaucoup de mal a resister. Peut etre serait-il judicieux de songer a un changement de signe du zodiaque? Ou alors optez pour l'astrologie chinoise, avec un peu de chance, vous etes du signe du "cochon" ce qui collerait beaucoup mieux a votre libido.
Balance:
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Scorpion:
Tout vous est permis: Vous gagnerez un tete a tete avec George Clooney si vous etes une femme, quant aux hommes, ils auront bien du mal a faire passer le devoir avant leurs desirs en expliquant a Angelina Jolie que pour le bien des enfants, elle ne devrait pas quitter Brad Pitt pour vivre une aventure folle avec eux. Courage, les scorpions, ce n'est que passager, la semaine prochaine vous le prouvera.
Capricorne:
Votre besoin irresistible d'etre en communion avec la nature vous menera derriere les barreaux: n'oubliez pas qu'il n'est permis que dans certaines tribus du fin fond de l'Amazonie de se ballader nu sur son lieu de travail.
Verseau:
Vous etes un signe d'eau, souvenez-vous en avant d'attaquer votre bouteille de Beaujolais matinale: les tartines de confiture sont tres bonnes trempees dans le cafe au lieu du vin
, essayez, vous serez surpris(e)
Poissons:
Vos gouts pour les challenge risque de pousser votre partenaire a bout: Monsieur, cessez d'essayer de battre le record du monde de jours sans se laver. Quant a vous, Madame, sachez que sous peine de devoir changer la porte d'entree de votre logis pour une porte de garage, s'entrainer pour le record du monde du plus gros mangeur de religieuses au chocolat a une facheuse tendance a faire grossir
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